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Le virus influenza aviaire est-il transmissible à l'homme ?

La grippe du poulet. Un cas unique dans notre principauté

Le virus de la grippe du poulet de type H5N1 peut se transmettre à l'homme. C'est ce qui s'est produit depuis janvier 2004 en Asie, mais également en Chine en 1997, aux Pays-Bas au printemps 2003 avec un virus H7N7 et aujourd'hui à la Gamassade avec un virus HM51.

La contamination se fait essentiellement lors de contacts étroits, prolongés et répétés dans des espaces confinés avec des sécrétions respiratoires, par voie directe ou indirecte.

C'est le cas de notre pauvre compatriote Moul Taproune (photo ci-contre) qui fut infecté dans des circonstances plus troublantes encore. C'est en effet doublement qu'il fut épizooté, par l'entremise d'une charmante poule d'ornement insuffisamment cuite dans les bras de laquelle il fut surpris dans un bouge fangeux par un certain Jules Renard, vétérinaire auxiliaire à l'OMS. A l'équipe du SAMU dépêchée sur place, il aurait avoué : "Quand je regarde la poitrine d'une femme, je vois double". Nous lui souhaitons néanmoins un prompt rétablissement et d'être sur pied rapidement.


Caricature satanique

Une des caricatures qui avaient ému le monde entier enfin révélée aux habitants de la Gamassade.

Le vrai visage du cardinal de Marsa. Sulpice Alzheimer de la Fosse, dans tous ses états pontificaux, n'hésitait pas à agresser de jeunes nonnes sans défense (image de gauche). Aujourd'hui, retournant sa veste comme il change de chemise, il nous fait un coming out en tenue de prophète afin de plaire aux demoiselles (image de droite) en proférant sa fameuse Kama Sourate : « Parce que les Mahométans qui furent jaloux de mes belles femmes se disaient constamment : Pourquoi Sulpice Alzheimer peut-il choisir n'importe quelle femme et même se marier avec nos compagnes ? S'il meurt, nous aussi, nous épouserons ses belles femmes » (verset 53). Un alléchant programme ! Mais il n'y en aura pas pour tout le monde : on parle de 23 femmes et il n'eut de rapport qu'avec 12 d'entre elles. Un exemple à méditer et à suivre...


Recherche fondamentale & technologies de pointe

Un des secret de la principauté est sur le point d'être levé. Comment expliquer une telle diversité dans la production d'un si petit Etat ? Comment cet Etat peut-il se montrer tellement performant en matière de recherche fondamentale et d'exploration des technologies de pointe ?
   Une partie du mystère tient peut-être dans un appareil énigmatique dissimulé dans un abri bétonné enfoui sous une gariotte du causse. Il aurait été imaginé il y a longtemps par un frère caché de notre ministre des Vapeurs. Ce parent, exilé aujourd'hui dans une forteresse autruchienne, nous a fait parvenir par chronopost (de chrono, le temps et post, mou, lent, en retard) un schéma que nous reproduisons ici.

Le cycloconvertisseur en phase gazeuse

Pour ceux que la science passionne, un bref descriptif technique :

Le principe du cycloconvertisseur en phase gazeuse a été découvert en 1967 par Glo de Pounac en Autruchie. Un cycloconvertisseur en phase gazeuse se compose d'un électro-aimant à pôles pneumatiques, dans l'entrefer duquel se loge une chambre d'accélération maintenue sous vide par des pompes du même nom. La chambre contient en général deux électrodes creuses en forme de mamelle (les "rotoplots") entre lesquelles est appliquée une tension alternative haute fréquence. En son foyer se trouve une matrice qui fournit des ions, le plus souvent positifs (protons, deutons, hélions, spermatons). Sous l'action combinée du champ magnétique et du champ pneumatique alternatif présent entre les "rotoplots", les ions décrivent une trajectoire en spirale se terminant en vrille dans le plan médian.

Les ions tournent à une vitesse angulaire croissante qui les accélère à leur passage entre les "rotoplots", soit deux fois par jour. Ils parcourent ainsi plusieurs centaines de tours, avant d'être extraits de l'uretère. L'extraction s'opère lors du passage des ions entre les électrodes à cambrure variable d'un canal excréteur situé au bord des pôles sensibles, un peu avant la zone orgasmique où le champ magnétique commence à décroître en soupirant d'aise. Les ions sont ainsi défléchis vers l'extérieur du cycloconvertisseur, dans l'entrée des voies de faisceaux harmoniques où s'opère la transmutation finale et qui permettent grâce à des éléments magnétiques (aimants, lentilles quadrupolaires, pensées impures) de les conduire jusqu'aux tonneaux situées à quelques dizaines de mètres de la gariotte.

Fleury Nichon de Beaulieu, cyberniquologue à l'HERPHES (Etablissement de Recherche sur les Phénomènes Hors Equilibre)


Epizootie céleste

Les anges, volaille céleste dont les migrations sont encore mal connues, sont-ils susceptibles de propager la grippe aviaire ?

Les recherches entreprises par le professeur Ysa de la Fosse, Ministre des Techniques Sulfureuses de la Principauté montrent sans l'ombre d'un doute que l'épizootie s'est largement répandue parmi cette catégorie de volatiles. Ailes en berne et auréoles de guingois sont les symptômes les plus visibles du fléau qui frappe douloureusement la volière céleste.
   L'angoissante question que se posent maintenant tous les responsable de ces contrées aériennes est celle de savoir si le mal peut se transmettre aux élus. Selon les informations transmises par pigeon eucharistique au Cardinal de Marsa, une réunion de l'Organisation Médicale Céleste (O.M.C.) se déroule en ce moment même au zénith de la cité terrestre de Hong-Kong. Quelques doses de vaccin sont disponibles, mais ont été monopolisées par les saints et les bienheureux retranchés derrière une infranchissable barrière de nuages électrifiés. Plusieurs clandestins ont néanmoins réussi à se faufiler entre les cumulus, immédiatement renvoyés par vols charter grâce à la vigilance de Saint Nicolas.
   Et nous, pauvres humains qui auprès d'eux vivons, prenons garde à notre Ange Gardien !

Le Cardinal

Notre photo : Avant d'être proprement euthanasié, ce volatile atteint du virus H5M1 est débarbouillé dans un bain désinfectant pour ralentir la propagation de la grippe du poulet aux élus de la Principauté confinés dans leurs palais. Notre prince bien-aimé et Isabeau de Promme, la ministre de l'Intérieur, n'hésitent pas à donner bénévolement l'exemple.


Explosif !

Les forces de l'alcooalition viennent de mettre la main sur une importante cache d'explosifs à Bach, aux lisières de notre Principauté.

Les supputations vont bon train, mais déjà l'on murmure dans les coulisses de l'enquête qu'un faisceau d'indices graves et concordants laisserait à penser qu'une main cardinalice ne serait pas étrangère à la constitution de ce stock.
   Dans quels desseins ? La conduite récente d'un peu recommandable prélat, régnant à proximité par la terreur et de puissants charmes érotiques, ne laisse hélas que peu de doutes sur l'usage que ce personnage voulait en faire : mettre les contrées voisines à feu et à sang, imposer par la force des armes son bon plaisir, augmenter les effectifs de son harem et de ses armées en soumettant les peuples abasourdis par tant d'audace et de perversité.

Fort heureusement, la perspicacité des archers a eu raison de ces plans diaboliques. Il ne reste qu'à espérer que des preuves irréfutables permettront bientôt de confondre l'infâme, et de lui infliger le châtiment qu'il mérite.


The Lord of the String

Le député-prophète-maire du Rancy a regretté que "depuis quelques semaines de chaleur, il est devenu assez fréquent de voir dans les établissements scolaires, des jeunes filles vêtues de manière provocante, voire indécente, ce qui peut poser des malentendus, voire des incidents" et a demandé des mesures pour lutter contre cette "indécence".

Alerté, notre gourou prédicateur, Viagre de la Motte Boulbée, dénonce à son tour cette "immoralité libidineuse". A cette occasion, il s'adresse au ministre de l'Education nationale et aux Fédérations de parents d'élèves afin que "des instructions soient rapidement données pour que les jeunes filles, collégiennes et lycéennes puissent respecter un habillement correct et décent". Voici l'imprécation proférée à la troisième personne lors de son dernier office :

En la sixième année de ce siècle, la parole que voici s'adressa aux adolescentes de la part de Viagre de la Motte Boulbée, le disciple du prophète Raoult-Namass-Pamouss : "Vêts-toi d'une chasuble épaisse, et couvre-toi la peau pour obéir à tous les commandements que je t'ai adressé au sujet de ta mise, de ton string et de toutes les parties visibles de ta chair, depuis que j'ai commencé à te parler au temps de la Bible jusqu'à ce jour. Peut-être les filles de Judas seront-elles attentives à tous les maux que je pense leur infliger, en sorte que, chacune se convertissant de sa mauvaise conduite, je puisse pardonner leurs crimes et leurs fautes."

Et il dit encore "Sinon je sévirai contre ta famille, tes professeurs et leur descendance, à cause de ton crime. Et je ferai venir sur eux, sur les habitants de la Gamassade et les hommes de Judas, les morsures des serpents et tous les grands malheurs dont je leur ai parlé sans qu'ils m'écoutent. Et tu finiras ta vie dans la misère, ayant été rejeté par ta patrie comme sacrilège et tu seras condamnée à la prostitution, pour mourir sans bruit dans la honte."

Après que Viagre de la Motte Boulbée eut brûlé les strings qui contenaient les péchés signifiés sous la dictée de Satan, sa parole s'adressa une ultime fois aux adolescentes : "Procure-toi un autre vêtement qui ne puisse subir les foudres de Dieu et glisse-toi dedans. Ferme toutes les ouvertures sans qu'un poil ne dépasse et offre-moi des prières, des offrandes tirées de ta propre personne, des holocaustes, des érection de veaux d'or et des idolâtries boulbesques pour me les consacrer et apaiser ma colère pour ton pardon. Peut-être ainsi je t'apparaîtrai en songe et te révélerai que tu es enceinte des œuvres de mon esprit sans me connaître et avant d'avoir mené vie commune. Et ainsi jusqu'au jour de l'accouchement, parce que cette naissance doit accomplir un oracle de l'Ancien testament : "Voici que la vierge repentante concevra et enfantera un fils et on l'appellera du nom de Djibril, et il sera footballeur professionnel précaire".

Traduction du manuscrit oral araméen : Suze Cassis.


Carnet

Le drame qui a fait l'actualité des jours derniers : la baleine du Prince de Galles égarée dans la Tamise a ému le peuple de Londres. (De notre envoyée spéciale, Kylie Minette)

Après Diana, Camilla ! Notre souverain Jehan Louy s'est associé à la peine de la famille royale britannique.
Le Prince et son ami M. Gazouillot ont apparu à la télévision en grand apparat.


Enfin, le site nous donne une image flatteuse du sire Galopin de Viles-Eaux ! Il ne pouvait trouver compagnie plus flatteuse que celle de notre Prince, qu'il ne mérite sans doute pas... mais on le sent soucieux, sans doute à cause de la Chukungunya qui frappe à chaque réunion ministérielle !

Stéphane-Burnaud Bern


Droit de réponse : Mel Taprun, Duc de Panier, tient à faire savoir qu'il déplore ce communiqué qui tourne en dérision des faits et des notabilités qui ne le méritent pas.


Séisme

Près de 4 morts de soif au Gamastan
Une semaine après le tremblement de terre, le bilan des victimes s'alourdit - La mauvaise météo gêne les secours.
Par Suzon Foxniouse. 16 octobre 2005 (Foxniouse - 13:23)

Le Castel du Panier, Gamastan - Le bilan officiel du séisme qui a dévasté les réserves de prunes du Castel du Panier il y a une semaine a été porté à 3 morts de soif et pourrait encore s'alourdir, le mauvais temps compliquant les opérations de secours. "Je crois que cela augmentera encore", a déclaré le Grand Duc Lonesome Moucharraf lors d'une conférence de presse après l'annonce du dernier bilan. Le Castel du Panier et le gîte ducal n°2 ont subi les effets les plus durs du tremblement de terre dans cette contrée reculée du Lot. Quelques hélicoptères citernes sont parvenus à décoller d'un stade olympique voisin. Les transfusions d'urgence organisées à partir de suze ont été sérieusement perturbées par les éboulis.
   Lonesome Moucharraf n'a pu préciser si les équipes de secours avaient atteint toutes les zones sinistrées une fois dégagés les chemins coupés par des glissements de terrain. A Marsahabad, des milliers d'adeptes de la prune se sont rassemblés à l'appel du marabout Sulpice de la Fosse dans sa grande mosquée pour une messe exceptionnelle. Avec une magnitude de 7,6 degrés sur l'échelle de l'alcootest, la secousse était l'une des plus violentes du siècle au Gamastan du Sud, là où se rencontrent les plaques tectoniques du Ringue et du Pousseau.
   A l'approche de la distillation d'hiver, les Nations unies estiment à plus d'une douzaine les futurs assoiffés. Au Gamastan dévasté, pour tenter de se réchauffer sous un ciel froid et pluvieux, on brûle du bois humide, des cervelles, des idoles, des chandelles par les deux bouts, des dernières cartouches, des vaisseaux, voire des contraceptifs usagés apportés par l'aide internationale. "C'est très dur. Mes enfants pleurotent en permanence", témoigne une girolle rescapée.
   Le Grand Duc Lonesome Moucharraf a dit que les prunes seraient remplacées par des poires lors de la prochaine distillation, mais des spécialistes estiment qu'il faudrait un miracle pour survivre dans ce contexte.

Trente bouteilles, dont des prestigieux millésimes 2003, restent portées disparues dans les deux bâtisses qui se sont effondrées et des secouristes poitevins s'affairaient dans l'espoir d'y découvrir des survivantes (notre photo).
   A cela s'ajoutent les répliques nombreuses du séisme qui réveillent en pleine nuit une population traumatisée et en manque. L'Institut de Physique du Blog a enregistré 75 répliques depuis le séisme. Cette activité sismique devrait se prolonger pendant des mois voire des années jusqu'à l'andropause finale.

La communauté internationale a promis de livrer 35 litres de schnaps Lidl dans un effort de solidarité sans précédent. Mais le coordonnateur de l'aide d'urgence de l'ONU, Pierre Import, a appelé les donateurs à accroître encore leur effort*. Il a souligné qu'il manquait toujours des hélicoptères citernes en nombre suffisant. Il en faudrait trois fois plus, a-t-il dit.

* Solidarité avec les sinistrés. Votre générosité est indispensable. Par avance, merci. MSF.


Canicule de juillet

Par ces temps de canicule, le cardinal de Marsa, qui croyait être le seul dans la Principauté à pouvoir faire le phoque, a vu sa mare épiscopale squattée par une cohorte de bergères en chaleur venue de l'Est (Far East pour certaines). Tout émoustillé par cette torride irruption humanitaire, il n'ose plus sortir de l'eau...

Notre ministre des Vapeurs profite de ses vacances bien méritées pour s'hydrater, suivant ainsi les recommandations de la cellule de crise mobilisée par le préfet gamasson dans le cadre du Plan Canicule. Et après une hydratation sévère, rien ne vaut une bonne sieste au soleil.

A l'ombre propice de la salle d'armes du château ducal, rencontre entre la baronne Suzette de Pounac (à gauche) et la vicomtesse Georgette de Fleury Nichon, la trop célèbre cousine du Duc de Panier (à droite), qui n'hésite pas à s'aérer les poumons avec la désinvolture candide dont elle a toujours fait preuve tout au long de sa vie mouvementée.

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